一、 相互尊重
大多数家长都会把与小孩子的关系定义在“从属关系”。其实再小的小孩也有自己的思想，他们的思想很简单，诉求愿望时的表达方式很直接。在我看来这没有任何问题，也很好处理。作为家长只需要把孩子当做自己朋友所有问题都会迎刃而解。
首先定义一下朋友这个词，至少是兴趣相投志同道合的吧，在这里看几个问题：
1.你会干涉朋友对自己需求做出的决定吗？
2.你会已命令式的口吻对朋友表达愿望吗？
3.你会随意推卸对朋友做出的承诺吗？
相信你在对待孩子与朋友的态度完全不一样吧。有句老话：己所不欲，勿施于人。
那么我们现在来说点实用的，首先在对小孩子提出要求时，学会如何表达自己的想法和最终想要得到的结果。
技巧：
1.选择法：直接说出2个你都可接受的结果，让小孩子自己选择。当然口气要向对待朋友一样哦！
2.引导法：提出你对他要求做到的事时，先说他在做了这件事后能得到什么，再说出要求的结果。
3.平等原则：在小孩子明显能够完成任务，但确耍赖皮时，家长首先要使用的不是强硬态度，可以先使用一下要挟的方法，如：如果你耍赖那以后我答应的事情也会变卦的哟！（前提是我对他作出的承诺都必须实现）。
二、 言传身教
小孩子其实不是你说他做的法式教育出来的，而是你做他学教育出来的。把小孩子定义成你的“影子”。现在你再想想他的行为模式和你一样？
在小孩子能看到你的时间内，你是怎么分配时间的,在做点什么。这很重要！
你在那看手机，他就认为手机是重要的。
你在看书，他就认为书是重要的。
你在做家务，他就认为家务事重要的。
现在想想你都在做点什么。
三、 情感投入
情感投入说穿了很简单也很好做，你把它想像成一个水瓶，你往里倒入的水越多，那么在你要用水时就可以用的越多。
那么什么是水呢？答案：就是“时间”。
你陪伴小孩子的时间就是水就是情感，这里的陪伴是定义是全身心的。是小孩子为主你为辅，比如：他想玩玩具你就和他一起。他要过家家你就变成他要求你变成的角色。记住全身心的投入，进入他的世界，从中你能得到很多很多。
那储存的“水”怎么用或什么时候用呢，在你提出明显他不愿意做的事情时。在他犯错误而且你也必须用强硬的态度时。
但请记住钱是买不来“水”的，切记切记！
四、 可控的风险
回想一下你自己在成长的过程中遇到多少磨难，挫折，危险，犯过多少错误。再想想你是怎么过来的，不摔跤是不可能学会走路的，不喝水也是不可能学会游泳的。那么问题来了，你觉得学习游泳时，在什么样的环境里好呢？那一定是在正规的泳池有教练和安全员的环境好。同样对待小孩子在尝试和犯错的过程中，你能看见和照顾到的时候好呢？还是他自己在毫无看护的时侯好呢？答案是显而易见的。衣服脏了可以洗，地板弄脏了可以擦，玩具弄坏了可以买。在小孩子尝试和犯错的过程中他就在飞速成长，不是常说：“不要输在起跑线上吗”。请认清这句话真正的含义，运动员是小孩子，起跑线是在跑道上，而你只是教练。你可以教会他怎么去跑，但是最终还是要他自己去完成比赛的。
五、 生理差别
想想你在17-18岁时的饭量，在看看你现在的饭量？
再想想你17-18岁睡觉的时间段和量，再看看现在呢？
差别一定很大吧！可是你能想起5-7岁时的身体状况吗？想不起吧，那就多去看看书或百度吧，这个年龄段的小孩子处在身体和大脑的高速发育阶段。心跳速度比成人快，体温比成人高，所以他们比我们更容易出汗，精力比更旺盛，体力消耗的快恢复的也快。所以所以呢，可以把我们的作息习惯交给他们但请不要强制他们。
大家再想想还有别的不一样吗？穿衣服的量……..等等。
六、 定位区别
父母应该怎样去教导小孩呢？我觉得父母扮演的角色是从前到后的，在12-13岁之前我们应该在前引导孩子，12-13岁之后呢应该站在孩子的身边平行前进，当孩子踏上社会时，我们就应该站在他们的身后去支持他们。
上面说的是大方向，具体的是什么呢？
想想你在为孩子付出时的目的吧！
1.符合孩子自身的需求吗？
2.符合孩子发展的需求吗？
3.符合现今社会主流对人的要求吗？
想想吧，出发点不是你自己，是孩子！
最后让我们来点正能量吧！请不要拿出极端的例子来对应我的观点。
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